Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенная стратегическая находка!
У меня кот Джеймс Бонд прям: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже , я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Мне жутко нравятся наши сайты
"Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Один мой знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
И слышит ответ:
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж, давайте ниже ...так вот на худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Лева.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор.
Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.
В магазине:
- А у Вас хлеб свежий???
- Да, завтрашний...
- Меня сегодня твой друг Максим на свидание пригласил. расскажи про него что-нибудь!? он вообще нормальный?
- У него на стене в рамке под стеклом висит презерватив, в котором он лишился девственности))) сама решай нормальный он или нет)))
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей.Давно не виделись.Недавно встретились.Ромка наладил выпуск майонеза,а Витька бар открыл.А чё-нормально.Выпили,молодость вспомнили.Креативчик им подбросил.Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей".....
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
На сегодняшний день, по мнению зарубежных экспертов, самым боеспособным и оснащённым кораблём ВМФ России признана яхта Абрамовича.
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
